Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: (список заголовков)
06:24 

древнего совета псто

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Posted by Воффка в 10:20 05 июня, 2009

08:25 

помнится, я за холодильники ответственный был =)
trinixy.ru/34361-xolodilniki-xolostyakov-22-fot...

11:48 

а вот...

КМС (кандидат в мастера спорта)
0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.


вчера вроде как учавствавал....
толька хачу утачнить, действительны ли результаты при следующих условиях:

0,5л водки + 2ст. сока + 2л пива
закуска: 2тушки полосатика
биседу паддерживал и не только на тему взаимного уважения, анекдоты были, пения небыло...

дотянул?

20:46 


12:19 

ох чего-то йа давно не раскрывал свою любимую тему - тему холодильнечгов =)

вод

06:14 

о чего нашел =))
http://warnet.ws/internet/4124

15:56 

СИМПТОМЫ ПЕРВОЙ СТАДИИ АЛКОГОЛИЗМА.
1. Человек уже не представляет себе встречи с друзьями без выпивки.
2. Не отказывается от предложения выпить в гостях.
3. Поводов для выпивки становится всё больше (обмыть покупку, малозначительные и многозначительные события).
4. Алкоголь расценивается как средство для релаксации.
5. Человек оправдывает своё злоупотребление спиртным (по деловым соображениям, для расширения контактов с новыми партнёрами по бизнесу).
6. Мысли о выпивке занимают всё больше места в сознании. Приятные воспоминания о вечеринках.
7. Утрата защитного рвотного рефлекса. С этого момента наркологи отсчитывают время начала алкголизма.
8. Увеличивается способность переносить всё большие дозы спиртного (чем несколько лет назад).
9. Промежутки между выпивкой составляют не больше 20 дней.
10. Провалы в памяти.

15:34 

решил фспомнить темы схолодильниками.. =)

20:49 

симерка... балитка... в стекле.. 2 бутылки на 86 кг веса... РУЛЕЗ!!

они утром спасают от 18ти такихже ночью..... =)))

01:23 

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

20:02 

просто пафтыкать...

01:56 

упер где-то... и, собсно не проверял.. =)))

1. Никогда не ложиться спать пьяным! Что угодно, но протрезвейте сегодня. Пусть на это уйдёт хоть полночи, не важно.
2. Не давайте похмелью наступить, опередите его.
3. Для этого нужно пить воду. Как только вы собираетесь покидать гостеприимное место пьянки, возьмите литровую бутылку чистой холодной воды, не сока, не чая, и начинайте постепенно пить. К приезду домой как раз допьёте. Можно начинать пить и дома, но есть риск, что вам станет хуже в дороге, и вода будет уже бесполезна. К тому же это дольше, час пути пройдёт в пустую. А вы ж не хотите сидеть полночи и ждать?
4. Пока пьёте, начинайте есть таблетки активированного угля, целую упаковку, они безвредные. Уголь вытягивает из организма всякий алкогольный яд.
5. Вот вы дома. Интимные подробности. Нужно заняться с собой онанизмом, кончить, и проследовать в ванную. не смейтесь, таким образом вы выведете всю эту воду с токсинами из тела.
6. Примите холодную ванную. Не очень холодную, а то потом не заснёте, терпимо холодную. Душ не надо, под душем можно замёрзнуть и простудиться. А ванную можно набрать полностью, лечь, полежать несколько секунд или минут, и вылезти.

03:50 

улыбнуло немного...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
читать дальше

16:20 

моя любимайа тема - холодильники! =)



16:38 

мне паказалось любопытным.. =)

А

Абсолют - шведская водка непревзойденной чистоты и вкуса. Абсолют Пеппер впервые была представлена в 1986 году, когда в напитках и кухне стали особенно цениться сильные, яркие вкусы - в частности перец. В водке Абсолют Пеппер используется комбинация жгучего красного перца Capsicum и зеленого перца Jalapeno, придающего характерную пряность. Идеальная основа для бесчисленного разнообразия коктейлей.

Алиготе - сорт винограда французского происхождения. Ягоды светло-зеленые. Используется для производства столовых вин.
читать дальше

19:06 

СНГ!! =)

ННННАААААРРРОООД!!!!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, СЧАСТЬЯ И УДАЧИ! ЧТОП БЕЗ ПАХМЕЛЬЯ ВСЕМ И ЛУЧЧЕХ ДНЕЙ В БУДУЙУСЧЕМ ГОДЕ!!! ЛЮБВИ И УЛЫБОК!!

18:16 

стадии

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

17:53 

тастоф сдыцл...

1. Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!
2. Как говорил В. И. Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!»
3. Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!»
4. Как говорил Чиполлино: «Если девушке не нравится запах лука изо рта, надо любить ее молча». Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
5. Как говорил персонаж известной басни: «Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!» Сказал и в жадный рот поллитру поволок!..
6. Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!»
7. Как говорил один старый камикадзе: «Ну, дай Бог, не последняя!»

15:00 

нидай бог! =))



19:43 

тяпница нах! =))



Сборище алкашей-интеллектуалов

главная