Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: .М.В. (список заголовков)
09:13 

Рецепт грейпфрутового сока

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Берем апельсиновый сок. Берем вотку. Смешиваем в пропорции один к одному. Пьём. По вкусу очень похоже. Только кроет побольше, чем с "настоящего" сока.

09:04 

!!!!!!!

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
ЗДНЁ МРАЖ ДЕНЬЯ !!!!


Нам 2 года нах)

12:43 

Чего нашол

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Величайшей проблемой наркомании во всем мире является алкоголизм. Это главная проблема в России, в Европе и в странах третьего мира. В Соединенных Штатах она уступает первенство только табакокурению. Длинно и несколько занудно

18:23 

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

читать дальше5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!




Любитель Белок информирует

19:12 

Низачот

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Впервые в жизни блевал с похмелья.
Адназначьный низачот.

23:30 

ДР

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
А у нас сегодня... День Рождения. Нам один гот :О))

14:30 

Хелп. Ага

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Помогите советом!

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

13:46 

Классификация водки в стиле IT:

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery too
закуска - plugins
пиво - patch

Топор отчего-то не выложила сюда...

10:50 

СОТАЯ

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Сотая запись, уважаемые :О))
11 каментов до шести сотен.

Вот такая арихметика. Отметим это дело? :О)))

19:47 

2005-й год (на мотив песенки Крематория)

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
2005-й год называют годом петуха.
Но это в корне неверно.
2005-й год - год ящика вотки.
Судите сами - 2005 = 20 по 0,5

16:29 

Начинаем с мантры:

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Hевозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Hевозможно - это не факт, это только мнение.
Hевозможно - это не приговор. Это вызов.
Hевозможно - это шанс поверить в себя.
Hевозможно - это не навсегда.
Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

14:41 

НЕ БРОСАЙ!!!

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

10:04 

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

*******


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес?

*******


И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

*******


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего
семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

*******


Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

13:54 

Чем себя занять на НГ. Горячительные игры. Десятка избранных

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
1. Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?";). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. Медведь пришел (Последний герой)
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)
Кpайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. Вышка
Из домино строим вышку. Остальные способы развлечься

ЛюбительБелок

19:16 

Благотворное влияние алкоголя на организьм.

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
5. Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек – экономный человек.
6. Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала «Ну и хуй с ним. Зато меня любит Вася» и заплакала от счастья.
7. Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек – здоровый человек.
8. Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.
9. Пьяный человек – отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.
10. Пьяный человек – откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.

(с)

15:39 

Стадии алкогольного опьянения

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
19:54 

Вот она, слава

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Между тем, уважаемые, мы стали настолько знамениты, что нас уже упоминают в совершенно, казалось бы, посторонних разговорах:
например тут
При этом нас почему-то сваливают в одну кучу с полным бомондом и 3,14дорами-аристократами :О)))
У кого какие соображения по данному поводу? :О)

З.ы.
Чото сообщество какой-то совсем дохлый образ жизни ведет в последнее время.

@настроение: хех

10:41 

Литература

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Мне тут Админ притаранил две брошюрки:
КТО ПОЙДЕТ ЗА "КЛИНСКИМ" или ПУТЬ В НИКУДА (О пиве и не только о нем...) Самара 2004
АЛКОГОЛЬ, НАРКОТИКИ, БЕРЕМЕННОСТЬ (Информационное письмо) Самара 2001
Вторую я пока даже не трогал, а вот первую изучаю.
В комменты по мере прочтения буду выкладывать цитаты.

14:42 

Ну все, робяты. Жопа случилась.

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Закон об ограничении потребления и продажи пива принят.

Госдума приняла его в редакции согласительной комиссии. За проголосовали 437 депутатов, против – ни одного, воздержавшихся также не нашлось. Напомним, документ запрещает розничную продажу пива в детских, общеобразовательных, медицинских организациях и на прилегающих к ним территориях. Нельзя продавать этот напиток несовершеннолетним. Пить пиво запрещается на улицах, стадионах, в скверах и парках, а также других общественных местах за исключением мест общественного питания.

10:39 

Вычитал у себя в ленте извбранного ужасы.

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Мужчина, пьющий много пива, рискует своей внешностью — пиво приводит к подавлению выработки основного мужского полового гормона — начинают расти бедра, грудь, живот. У мальчиков и юношей формирование скелета может пойти по женскому типу (широкий таз, узкие плечи, рост грудных желез). Алкоголь пива провоцирует выработку гормонов, снижающих половое влечение, и со временем юношам не избежать импотенции. У женщин пропорционально выпитому пиву растет вероятность заболеть раком груди. Если пиво пьет кормящая мать, то у грудного ребенка возможны эпилептические судороги.

Сборище алкашей-интеллектуалов

главная