Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

День сурка?

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Второй день февраля.... даже суркам поналивали (а иначе, какой дурак полезет из теплого жилья голой жопой сугробы трамбовать) и они повыползали на свет... а я чтот уже 4-й день без капли алкоголя... тревожно как-то... по утрам новые ощущения (нет будуна), перестал жрать целыми днями жевачки (перегара то нет), вечерами сижу на работе и домой не очень тянет (любимая на работе допоздна, а самому дома втыкать облом)... мля, так и умереть можно... нужно душе своей и телу праздник срочно организовывать!

18:02 

Поздравляю,товарищи!!!!!!!!

Frost_
Сегодня, 31 января, день рождения крепкого спиртного напитка – водки. Именно в этот день, в 1865 году Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "О соединении спирта с водою" и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта классической русской водки. Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что пили на Руси задолго до Менделеева.

03:50 

улыбнуло немного...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
читать дальше

12:48 

Господа! нам развязывают руки!

Почетный Донор
... меня должно хватить на всех!...
"На днях медицинский мир облетела сенсация: ученым Новосибирского института клинической иммунологии Сибирского отделения РАМН удалось остановить цирроз печени у 39 человек. Что это значит для пьющей страны, где десятки тысяч граждан каждый год отправляются из-за цирроза на тот свет, вряд ли надо объяснять"

Прощай называет ся недуг всех алкашей ) еще десяток лет и когда мы дойдем до нужной кондиции, нам уже ничего угрожать не будет)))

09:27 

Рубрика "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ"

Почетный Донор
... меня должно хватить на всех!...
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

19:47 

2005-й год (на мотив песенки Крематория)

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
2005-й год называют годом петуха.
Но это в корне неверно.
2005-й год - год ящика вотки.
Судите сами - 2005 = 20 по 0,5

02:43 

!

JustOne
Попьяни
ДР глазами... эээ... Страшный праздник
http://www.diary.ru/~JustOne/?comme...;postid=3589335
кому интересен такой тип людей, который, нажираясь, не отходит ко сну, а начинает бродить по квартире (чё-то ему нузззно), крушить всё подряд и т.д. (комменты читать!)
ЗЫ, надеюсь, сообщество не подвёл

@музыка: нету

@настроение: Джин халявной разновидности

16:20 

моя любимайа тема - холодильники! =)



16:38 

мне паказалось любопытным.. =)

А

Абсолют - шведская водка непревзойденной чистоты и вкуса. Абсолют Пеппер впервые была представлена в 1986 году, когда в напитках и кухне стали особенно цениться сильные, яркие вкусы - в частности перец. В водке Абсолют Пеппер используется комбинация жгучего красного перца Capsicum и зеленого перца Jalapeno, придающего характерную пряность. Идеальная основа для бесчисленного разнообразия коктейлей.

Алиготе - сорт винограда французского происхождения. Ягоды светло-зеленые. Используется для производства столовых вин.
читать дальше

16:29 

Начинаем с мантры:

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Hевозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Hевозможно - это не факт, это только мнение.
Hевозможно - это не приговор. Это вызов.
Hевозможно - это шанс поверить в себя.
Hевозможно - это не навсегда.
Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

19:06 

СНГ!! =)

ННННАААААРРРОООД!!!!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, СЧАСТЬЯ И УДАЧИ! ЧТОП БЕЗ ПАХМЕЛЬЯ ВСЕМ И ЛУЧЧЕХ ДНЕЙ В БУДУЙУСЧЕМ ГОДЕ!!! ЛЮБВИ И УЛЫБОК!!

20:37 

Хорошо пошла...

JustOne
Попьяни
http://www.diary.ru/~JustOne/?comme...;postid=3394096
Истинным ценителям дешёвой выпивки.

18:16 

стадии

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

17:53 

тастоф сдыцл...

1. Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!
2. Как говорил В. И. Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!»
3. Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!»
4. Как говорил Чиполлино: «Если девушке не нравится запах лука изо рта, надо любить ее молча». Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
5. Как говорил персонаж известной басни: «Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!» Сказал и в жадный рот поллитру поволок!..
6. Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!»
7. Как говорил один старый камикадзе: «Ну, дай Бог, не последняя!»

11:52 

Топор Раскольникова
Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
12:59 

Tinctura Capsici

Griffon
Те, кто согласен, могут опустить руки и отойти от стенки


«Для наружного употребления!
При попадании внутрь - промыть желудок
большим количеством воды»
Из инструкции по применению
«Настойки перца стручкового
(Tinctura Capsici)»

В незабвенном 1990 году, когда я бугрил на ремонте РМК, дефицит спиртного достиг апогея... Бутылка водки стоила на базаре 30 руб., а в магазине выдавалось уже по талонам по 2 бутылки в руки на месяц (кстати, талоны на хлеб до сих пор храню - буду детям показывать).
Ну, так и народ принял меры, чтобы не пить меньше, чем в 1985... Пили всё... Всё - это денатурат, гомэра, полироль, лосьоны, одеколоны, пиво с дихлофосом и пр., пр., пр.
Пили и медицинские настойки - боярышника, левзеи, элеутерококка. Лимонник приходилось смешивать с пустырником, чтобы не возбудиться излишне...
Ну так вот. В один замечательный день Вовка Соболев принёсся с благой вестью: в поликлиничной аптеке привезли «Настойку перца стручкового для наружного применения 90%». Очереди нет...
Через 4-е минуты люди из малоагрегатного, топливоаппаратного и мотор-колёсного цехов исчезли. Все, даже сварной Петрович, который после резекции желудка ел только жидкую кашку, понеслись в 6-ую поликлинику.
Через полтора часа в цехах сидели довольные жизнью рабочие. На газетках розовело напластанное сало, головки лука, разрезанные на четвертушки, лежали горкой в мисочках, крупные куски «казенного» хлеба торчали из полиэтиленового пакета. Посредине стола стояли уже пустые, и пока полные пузырьки «стручковой» настойки.
- «Да-а-а, бля...» - сказал Вася Приходько, - «это, бля, как у нас в Донецке... Настоящая перцовка!!!»
Народ поддержал: «Да, бля, да, точно так!»
Соболь радостно зачастил: «Ну дык! Я-ж знаю!! Это-ж натуральный продукт!!! Не химия какая-нибудь! Ме-ди-цы-ы-ына!»
- "Да, бля, да - ме-ди-цы-ы-ына!"
Поговорили о том, о сём, кто-то сел резаться в храп, кто-то занялся работой «для дома, для семьи» (тогда все старались сделать себе антенну ДМВ, из-за чего все «Komatsu» в автобазе лишились систем централизованной смазки), только я, как самый ответственный (19-летний бригадир, блин), полез на мотор-колесо регулировать опорный подшипник.
Я уже шплинтовал болты, когда в конце 40-а метрового цеха начался вой. Сначала слабый и неуверенный, потом громкий и усиливающийся.
Я устроился на шпильках поудобнее и решил, что мой кот не дурак и по его примеру - самое безопасное и мудрое: не дёргаться и смотреть на всё с высоты.
Из прохода, ведущего к топливоаппаратчикам, туалету и выходу из ремблока вылетел Вася Приходько. Он нёсся, придерживая штаны, сверкая жопой, громко воя, как двухтональная сирена (что удивительно!), и при этом ухитрился согнуться, отклячить зад и расставить ноги....
Вася скрылся в малоагрегатном. Через секунду оттуда раздался грохот, мат, потом звон стекла. Ещё через секунду из дверей вылетел Соболь, преследуемый голожопым слесарем 3-го разряда, отцом 6-и детей, женатым уже в 3-ий раз и не замеченным ранее в пидорасии членом КПСС и передовиком производства Василием Николаевичем Приходько.
Убегая, Соболь громко орал: «Вася! Вася! Васенька!!! Ну я-же не знал!!! Ну, блядь, я-же не сам её пил, я со слов зятя сказал, что она хорошая!!! Я-же не знал, что он гандон, мне не всё по телефону сказал!»
Хитрый Соболев выскочил из бокса и «повёл» Приходько к сугробам на краю площадки ТО. Вася животным нутром почуял грядущее облегчение мук и плюхнулся жопой в снег, где и сидел почти до конца смены.
Спрятав, на всякий случай, стучащего зубами от пережитого ужаса Соболя в кандейке, народ пошёл к Васе за разъяснениями.
Вася сидел в снегу и блаженно улыбался.
«Ты чо, Вася?!» - обратился к нему самый старый и умный из нас бугор малоагрегатчиков - «чо ты с голой сракой по цеху носишься? Мужика захотел, чо-ли? А?! Чо-там за разборки с Соболем?»
- «Мужики! Ёпт!!! Соболя - убить надо, с-суку!!!»
- «Короче?!»
- «Ну, прижало меня. По-большому так прижало. Я, значит, взял газетку, самокруту потолще скрутил, в общем - в полное удовольствие посрать.
Сел, значит, поплотнее, затянулся, напыжился - чувствую, херня какая-то...
Вроде как очко мне подогревает что-то... Ну, я ещё поднатужился - и пиздец!!! Вот такое чувство, как будто мне прям в задницу паяльную лампу вставили!!! Жжёт так, что слёзы из глаз и яйца спрятались!»
В общем, призвав на помощь жену дяди Вовы, кузнеца, которая работала в здравпункте фельдшером, мы выяснили, что капсаицин, который в перце и который собственно жжется - он не переваривается! Если он в перцовке или в пельмени там перчику насыпать - так его там мало и всё в порядке. Но мы-то, жлобы, пили растирание для поясницы! А наши фармацевты, зная, какие дублёные у сибиряков шкуры, перчику не пожалели... постарались, чтоб проняло...
Я шёл домой, вдыхал морозный воздух и ржал над тупым Васей Приходько.
Плакал я на следующее утро...

Взято с Bigler.Ru

14:41 

НЕ БРОСАЙ!!!

.М.В.
Старые боевые подруги обслуживаюццо вне очереди (с) Nadir
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

15:54 

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ!!!

Frost_

|^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^''''^\| ||\____
| Водка-Водка | ||','''|'''''''\_____,
| _..... _ | ||__|'__|______||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)

Как насторение,СБОРИЩЕ любимое?

15:00 

нидай бог! =))



17:31 

с вашим пивом справились, принялись за нашу горилку

Griffon
Те, кто согласен, могут опустить руки и отойти от стенки
Целая серия недавних исследований группы питерских ученых была вызвана повышенным числом обращений мужчин по поводу половых расстройств. Люди жаловались на снижение потенции, семейные проблемы. Можно ли считать это сенсацией, но настораживает тот факт, что большая часть обратившихся за медицинской помощью в специализированные центры предпочитали перцовые настойки. По словам больных, они стали фактическими заложниками рекламы так называемого «консервированного перца», активно прыгающего на экране телевизора. Оказывается, именно употребление широко разрекламированной водки компании «Nemirrof» в большинстве случаев привело к стойкой импотенции. Результат работы ученых наводит на мысль, что напитки именно этой компании, продающиеся в немалых объемах, могли стать причиной резкого снижение уровня рождаемости, а также возникновении эпидемии разводов, охватившей крупные российские города.
http://www.compromat.ru/main/mix/nemirrof.htm


Камрады, не верьте в эту фигню. Немирофф - хорошая и вкусная водка. А медовая с перцем - это просто сказка!

Сборище алкашей-интеллектуалов

главная